Лёшка, который гуляет сам по себе.
поперто у избранного ) думаю и он откуда-нибудь попер ) Вообщем распространяю ) Про политику на злобу дня ) смеялся много )
Как сообщил один свободномыслящий философ, жизнь зародилась от смеха, когда Бог представил себе, что такое будет человек. Ради прикола Он его и сделал. Иногда возникает впечатление, что исходный материал кое в каких головах преобладает.
Высказывания политиков
Александр Лукашенко:
о спорте:
Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
читать дальшеВопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
Потому что уже насмотрелись
О себе:
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
В детстве я рос среди растений и животных.
Иду я раз по Парижу, смотрю, этот...как его... Булонский лес! И они им гордятся (путь не обижается присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить ихний Булонский лес с нашей Беловежской пущей!
Я атеист, но я православный атеист.
Что это за яйца?! Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?!
Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Жизненный уровень, который у белорусского народа по разным причинам сегодня ниже колена, еще ниже быть не может.
Жить будете плохо, но недолго!
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину вот в это сложное время.
Григорий Явлинский:
У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики...
Владимир Жириновский:
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы.
Сенатор Николай Кондратенко:
Мы остаемся безразличными, когда видим по телевидению обнаженные половые акты.
Юрий Лужков:
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Да кроме двух коров у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно!
Виктор Анпилов:
Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народов принадлежал узкой банде банкиров.
Когда меня сравнивают с Шариковым... Шариков - хорошая русская фамилия, она отражает сложность характеров в повести Булгакова. Шариков прошел путь от собаки до человека, который задался вопросом: "А зачем я появился на свет? Какова моя миссия?"
Зад - не самая лучшая часть человека. Спереди - другое дело, за это спасибо, а так в зад - что же это? Нельзя в зад снимать.
Геннадий Зюганов:
Если будете, девушки, в комсомоле, будете всегда хорошо выглядеть.
Мы вообще считаем, что бюджет можно нарастить как минимум в полтора раза, и сделать это безболезненно.
О КПРФ:
Мы резко укрепились, очистились от всех, кто все время шатался.
Посмотрите внимательно на господина Ельцина! На лице его никогда не ночевала демократия.
Борис Ельцин:
Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло!
Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!
Я тоже уже дедушка, у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...
Геннадий Селезнев:
Как нам выползти из ситуации, в которую мы влетели?
Ну зачем же на себя-то лишнее лить, на свой орган, где ты работаешь?
Я не буду выполнять приказ кончать.
Когда мы кого-то приглашаем, мы письменно посылаем письмо. И генпрокурору мы тоже письменно пишем.
Владимир Брынцалов:
Почему вывоз икон у нас считается контрабандой? Раз берут, надо продавать. И рисовать их, рисовать. Что, у нас Рублевых, что ли, нет?
Егор Строев:
Мы не такие, которые прячутся за угол, за нас народ проголосовал, а от народа не спрячешься.
О плане Путина:
На этом переходном этапе Президент, как хирург у стола, вскрыл больного человека. И когда он посмотрел, то уидел: почти все органы этого человека оказались больными. И перед ним встал вопрос: как лечить его, что отрезать, что оставлять, делать ли его калекой или все-таки это будет здоровый, нормально двигающийся человек на будущее.
Николай Харитонов:
Вы говорите об Олимпиаде. У меня в душе такой поднимается ком, прямо к горлу. Вот это радость!
Борис Грызлов:
О катании на слоне во время пребывания на съезде республиканцев в США (если кто не знает, слон - символ республиканской партии):
Ну вот мне удалось на него взобраться и посидеть сверху, так что я считаю, что это достаточно символично. Но это, с другой стороны, признак доверия.
Джордж Буш:
Американская нация - великая нация, но, несмотря на все наше величие, мы не должны хвастаться нашим величием.
О ситуации в Ираке:
Требуется время, чтобы восстановить хаос.
...беречь родину вашей страны...
Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?
Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать.
Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям.
Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству.
Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа.
Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо:
У вас в стране тоже есть негры?
Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже!
Александр Лебедь:
Смеется последним тот, кто стреляет первым
Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам.
Ну повесим Чубайса? А дальше что?
О депутатах Госдумы:
Сидеть с видом задумчивой гири.
Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод.
Виктор Черномырдин:
Весь мир сейчас идет наоборот.
Мне как-то самому неудобно говорить, что я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.
Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
У меня приблизительно два сына.
Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б".
Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться!
У меня к родному языку вопросов нет.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Россия никуда (в Евросоюз) не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить.
Впрочем, согласно другому мнению одного пиарщика, если политики и прочие граждане говорили бы правильно и верно, они бы не привлекали к себе такого внимания, а жить в целом было бы так неинтересно... Поэтому надо смешить и смеяться
Как сообщил один свободномыслящий философ, жизнь зародилась от смеха, когда Бог представил себе, что такое будет человек. Ради прикола Он его и сделал. Иногда возникает впечатление, что исходный материал кое в каких головах преобладает.
Высказывания политиков
Александр Лукашенко:
о спорте:
Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
читать дальшеВопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
Потому что уже насмотрелись
О себе:
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
В детстве я рос среди растений и животных.
Иду я раз по Парижу, смотрю, этот...как его... Булонский лес! И они им гордятся (путь не обижается присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить ихний Булонский лес с нашей Беловежской пущей!
Я атеист, но я православный атеист.
Что это за яйца?! Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?!
Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Жизненный уровень, который у белорусского народа по разным причинам сегодня ниже колена, еще ниже быть не может.
Жить будете плохо, но недолго!
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину вот в это сложное время.
Григорий Явлинский:
У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики...
Владимир Жириновский:
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы.
Сенатор Николай Кондратенко:
Мы остаемся безразличными, когда видим по телевидению обнаженные половые акты.
Юрий Лужков:
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Да кроме двух коров у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно!
Виктор Анпилов:
Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народов принадлежал узкой банде банкиров.
Когда меня сравнивают с Шариковым... Шариков - хорошая русская фамилия, она отражает сложность характеров в повести Булгакова. Шариков прошел путь от собаки до человека, который задался вопросом: "А зачем я появился на свет? Какова моя миссия?"
Зад - не самая лучшая часть человека. Спереди - другое дело, за это спасибо, а так в зад - что же это? Нельзя в зад снимать.
Геннадий Зюганов:
Если будете, девушки, в комсомоле, будете всегда хорошо выглядеть.
Мы вообще считаем, что бюджет можно нарастить как минимум в полтора раза, и сделать это безболезненно.
О КПРФ:
Мы резко укрепились, очистились от всех, кто все время шатался.
Посмотрите внимательно на господина Ельцина! На лице его никогда не ночевала демократия.
Борис Ельцин:
Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло!
Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!
Я тоже уже дедушка, у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...
Геннадий Селезнев:
Как нам выползти из ситуации, в которую мы влетели?
Ну зачем же на себя-то лишнее лить, на свой орган, где ты работаешь?
Я не буду выполнять приказ кончать.
Когда мы кого-то приглашаем, мы письменно посылаем письмо. И генпрокурору мы тоже письменно пишем.
Владимир Брынцалов:
Почему вывоз икон у нас считается контрабандой? Раз берут, надо продавать. И рисовать их, рисовать. Что, у нас Рублевых, что ли, нет?
Егор Строев:
Мы не такие, которые прячутся за угол, за нас народ проголосовал, а от народа не спрячешься.
О плане Путина:
На этом переходном этапе Президент, как хирург у стола, вскрыл больного человека. И когда он посмотрел, то уидел: почти все органы этого человека оказались больными. И перед ним встал вопрос: как лечить его, что отрезать, что оставлять, делать ли его калекой или все-таки это будет здоровый, нормально двигающийся человек на будущее.
Николай Харитонов:
Вы говорите об Олимпиаде. У меня в душе такой поднимается ком, прямо к горлу. Вот это радость!
Борис Грызлов:
О катании на слоне во время пребывания на съезде республиканцев в США (если кто не знает, слон - символ республиканской партии):
Ну вот мне удалось на него взобраться и посидеть сверху, так что я считаю, что это достаточно символично. Но это, с другой стороны, признак доверия.
Джордж Буш:
Американская нация - великая нация, но, несмотря на все наше величие, мы не должны хвастаться нашим величием.
О ситуации в Ираке:
Требуется время, чтобы восстановить хаос.
...беречь родину вашей страны...
Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?
Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать.
Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям.
Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству.
Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа.
Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо:
У вас в стране тоже есть негры?
Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже!
Александр Лебедь:
Смеется последним тот, кто стреляет первым
Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам.
Ну повесим Чубайса? А дальше что?
О депутатах Госдумы:
Сидеть с видом задумчивой гири.
Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод.
Виктор Черномырдин:
Весь мир сейчас идет наоборот.
Мне как-то самому неудобно говорить, что я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.
Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
У меня приблизительно два сына.
Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б".
Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться!
У меня к родному языку вопросов нет.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Россия никуда (в Евросоюз) не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить.
Впрочем, согласно другому мнению одного пиарщика, если политики и прочие граждане говорили бы правильно и верно, они бы не привлекали к себе такого внимания, а жить в целом было бы так неинтересно... Поэтому надо смешить и смеяться
@темы: (с)
-
-
07.03.2008 в 23:11