Административное сообщение

[Госпожа Улыбка]

Многоуважаемые сообщники-оптимисты!
Прежде всего - Здравствуйте
Во вторых строках сообщаю, что мною обнаружен крайне прискорбный факт: посты с рекламой, созданные здесь вопреки запрету. Повторюсь:

по вопросам размещения рекламы просьба писать в у-мейл.

С уважением,
Госпожа Улыбка

@темы: Дела административные

---

[_Ева_]

@настроение: та хорошееееее настроение канешно

@темы: картинки

---

если среди солнечных людей есть те, кому не всеравно, что я тут напишу, ПОМОГИТЕ МНЕ

[)Влюбленная в ветер(]

ДЛЯ ВСЕХ, КТО В КОНТАКТЕ!!!!

Просторы интернета гласят о том, что происходит уже сейчас на нашей С ВАМИ планете, кто-то пролистывает вопиющие страницы, на которых кровавые убийства беззащитных к коварству и жестокости, эгоистичное и безрассудное отношение к природе и ее дарам, кто-то закрывает на это глаза, как на само собой разумеющееся, кто-то роняет молчаливые слезы, кто-то возмущается... но никто ничего не делает!Я предлагаю вам поддержать нас, тех немногих, кому не всеравно!
ВЕЛИКОЕ НАЧИНАЕТСЯ С МАЛОГО!

_____
«- Я тебе говорил: не ходи?
- Говорил.
- Я тебе говорил: с лестницы спущу? Говорил?
– Говорил...
- Ну вот и не обижайся!»
(с) Джентльмены удачи

Я ведь предупреждала насчет рекламы. Предупреждала? Ну вот и не обижайтесь.

С уважением,
Госпожа Улыбка

@темы: Вы хотите поговорить об этом?)

---

[_Ева_]

@темы: картинки

---

писец...

[_Ева_]

поговорите со мной люди!!!хоть кто нибудь!!!!

---

[_Ева_]

ктоб знал!! что это мужчина моей мечты!!!

@настроение: всю ночь не спала...

@темы: картинки

---

[волосатый как бензин]

это теперь мое любимое сообщество

@настроение: наперегонки с ветром))

@темы: картинки

---

[_Ева_]

надеюсь что то из этого вызовет у вас улыбку))

@темы: картинки

---

[Liudmilka]

@темы: картинки, Вы хотите поговорить об этом?)

---

[НиитаФат]

МНОГО МНОГО СЧАСТЬЯ_МНОГО МНОГО СЧАСТЬЯ_ МНОГО МНОГО СЧАСТЬЯ_ МНОГО МНОГО СЧАСТЬЯ И ЕЩЁ НЕМНОГО СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Вы хотите поговорить об этом?)

---

[_Ева_]

так хочется улыбаться.....правда......а не могу((

---

[Пригоршня праха]

И как после этого не улыбаться?))

25.01.2008 в 22:32

Пишет  Рождественская:

По версии сайта Life in the Fast Lane, ниже показаны 24 самых странных и удивительный земных созданий:

Рыба-капля (Blobfish)

Императорский тамарин (Emperor Tamarin)


Саки (Saki Monkey)


Тапир (Tapir)


Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)


Миксина (Hagfish)


Звездонос(Star-nosed Mole)


Носач (Proboscis Monkey)


Розовый броненосец (Pink Fairy Armadillo)


Аксолотль (Axolotl)


Альпака (Alpaca)


Долгопят (Tarsier)


Осьминог Думбо (Dumbo Octopus)


Плащеносная ящерица (Frill-necked Lizard)


Комондор (Komondor Dog)




Ангорский кролик (Angora rabbit)


Нарвал (Narwhal)


Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)


Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)




Красная панда (Red Panda)


Китоглав или королевская цапля (Shoebill)





Ленивец (Sloth)


Краб Йети (Yeti Crab)


Источник: Life in the Fast Lane

@темы: картинки, (с)

---

[_Ева_]

---

Из инета.

[НиитаФат]

25 советов для тех, кто считает НЛП опасным, не хочет манипулировать сам и боится НЛПерских манипуляций



Не используйте НЛП, или советы по защите от вредного влияния НЛПистов.



1. Защита от подстройки.

Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки.



Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее!



Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора!



Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами.



Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?



2. Защита от калибровки.

Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности.



Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле или нет. Лучшее средство - все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки.



Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.



3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа).

Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП!



Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника, не мигая, смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками.



Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значит, пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.



4. Трехпозиционное описание коммуникации

Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия.



Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами.




Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!



5. Защита от якорей.

Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает?




Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов.



Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"!



Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором!



Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП!



Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой.



Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины.



Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас.



Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый цвет!



Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать!



Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП.



Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. Это же основа мировоззрения НЛПиста.



Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей!



Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком.

Вдруг оно даст им успехи?



НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!



Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!

@темы: Вы хотите поговорить об этом?)

---

[До синих чертиков]

Будущее русского языка
(почти Есенин)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early lossess and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь& отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога
Не грусти and I shall come back soon.
Please, don't go so often to дорога
In old-fashion second-hand шушун.

@темы: (с)

---

[Киса Ванская]

@темы: картинки, (с)

---

[Киса Ванская]

Глупые ритуалы


В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.

Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
(c)

@темы: (с), сказки

---

Семидневный семинар «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ»

[. white fawn .]

Дорогой администратор, пожалуйста, не удаляйте это сообшение! Это не рекламный флуд, а система, которая реально работает и помогает. Для вас это всего лишь ещё одно сообщение в сообществе, а кто-тоблагодаря ему найдёт свою вторую половинку

______
Да ну?
Ну давайте, давайте поговорим об этом!

P.S.: по вопросам размещения рекламы отныне и впредь просьба писать в у-мейл.

С уважением,
Госпожа Улыбка

@темы: Вы хотите поговорить об этом?)

---

[#RB#]

в первый раз увидел только щас передаю по кругу )

Реальная История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

@темы: (с)

---

[Пригоршня праха]

Почаще бы так было =)

@темы: картинки